A ver maja!

Hagamos un punto y aparte con el segundo desahogo de la jornada. Esta vez no es preventivo, es postraumático. Lo estaba llevando bien. Patada por aquí, impertinencia por allá.... Yo iba capeando las enbestidas. Pero todo vaso termina colmándose y mi garrafa de paciencia se ha desbordado a eso de las ocho. Menos mal que he salido a y media. Resulta que el frotalari va y me manda marcar una foto para lo que me ofrece su boli bic -ahí elegante, espectacular-. Pues cinco segundos después, cuando me disponía a poner el número de página va y ladra: "a ver maja! devuelveme mi boli que es mío".

Analicemos. "A ver maja", qué significa esto de maja? "devuelveme mi boli que es mío". De primeras esto es una redundancia. Mi boli por cojones tiene que ser mio. A parte. realmente creía que le iba a robar el puto cutreboli? Aunque teniendo en cuenta lo que me pagan igual tendría mis motivos para sisar todo aquello que encuentre a mi paso.

En fin, Bonita frase la del frotalari, similar a la mítica "el escaterBuris es mio y ME LO VOY". Me voy a la calle a emborracharme.

Más vale prevenir

Chatines hoy va a ser un día duro. En apenas hora y media voy a entrar en la cueva y más vale hacer un poco de terapia preventiva. Es probable que hoy coja los mandos 'el frutalari' y para eso hay que estar preparado. Si añadimos que seguramente me cruce con 'puticienta' en pijama la cosa se pone bastante chunga. Antes de que álguien ose a decir que no sabe quién es puticienta voy a aclararlo que hoy tengo el carma muy inestable. Me podría provocar una terrible crisis de personalidad. Con el seis con el cuatro............ aquí está su retrato:

Seguís sin saber quién es?. Teneis razón, la cerdita es bastante más elegante y no tiene el pelo como el mocho de Vileda. Tampoco va a currar con atuendos que no se sabe si son pijamas o el vestuario de una peli porno de los 80. Además, tiene bastante más dignidad como para llorar porque no le han dado unas prácticas que no pidió.

Lo que es de llorar es esa curiosa relación que mantiene con 'el gigante verde' -lo de verde es más que nada por sus discretas camisas-. Pero no me voy a meter con él porque bastante castigo tiene con ese dolor a ambos lados de la frente que tendrá que pasar por alto todas las mañanas. Algún día de esos que entra a la meca tan tan tan estirado, va a pegar en la puerta con las astas y me voy a descojonar.

Oye pues la terapia funciona. Luego, cuando vea a 'puticienta' me va a venir a la mente la foto de la pobre Peggy y va a tener un punto. Igual hasta le hablo. No no no no no, uf, eso puede tener consecuencias imprevisibles. Bueno pues ya estoy mejor. Me estoy ahorrando una pasta en psicoanalistas de los de ¿qué ve usted aquí?

Joder, está claro: es un ornitorrinco cagándole encima a Canga. No va a venir un loquero a decirme que no. Las cosas MOCOSÓN, digo.......

Diccionario básico

Dado que han surgido algunas dudas sobre quiénes son mis virus particulares, gérmenes de mi lamentable situación psíquica, realizaré una bonita nota al pie. Eso sí, las miradas indiscretas a la par que indeseables pueden estar al acecho, así que no puedo ser todo lo clara que me gustaría.

'El petao': tocayo del panadero de Barrio Sésamo cuya frase más característica es 'bua tío, estoy de overbooking punto com, voy petao'.

'El caguetas': es un tío muy a la baja y el primero en poner en práctica la famosa terapia cognitiva. Una de sus frases míticas fue 'no no, mejor no lo sacamos que es muy gordo y lo van a querer en Vizcaya; menudo marrón'.

'El frotalari': es el cherife de la barraca. No hay nada que le ponga más que un buen verbo en un titular y cuando se topa con uno no duda en invitar a todos los presentes 'a frotarnos las pollas'.

'El pastis': este es más complicado. Es como pancho VILLA, pero en vasco. Así, ondo ondo. Además, es un rajao y en lugar de solucionar sus desequilibrios mentales con una bonita terapia como la nuestra, ha decidido recurrir a pastis para despertarse, para dormirse, para alegrarse, para bajarse el subidón......

'El duro': cualquiera que haya pasado por la meca del periodismo vasco sabe a quién nos estamos refiriendo, pero para los despistados, es tocayo de 'el niño' (el golfista).

Chatines, los parecidos son bastante más que razonables ein?. Son como gotas de agua.

¿Qué hostias?

Bien. Mi primer desahogo va a llegaaaaaaaaaaarrr. Y por una vez, 'el petao' no tiene nada que ver en ello. Estaba yo paseando plácidamente por el internes y oh! qué veo en mis ojos, el nuevo churro malagueño que se le ha ocurrido a calatrava mientras conversaba con Roca. Resulta que al 'artista' le encargaron hacer el cuarto puente sobre el espectácular Gran Canal de Venecia. Creo que el alcalde de la cuidad es un tal Canga. Así que, no sé por qué extraña razón, un chorongo de diseño del tipo va a joder una de las estampas más bellas del mundo.

Hasta hora, teníamos el puente de Rialto, uno de los iconos arquitectónicos de la ciudad.

El Puente de la Academia, una espectacular construcción de madera.

El de los descalzos

Incluso fuera del canal está el romántico Puente de los suspiros.

Y derepente, llega Calatrava con un no se qué, un qué se yo..... ¿Alguien puede decirme qué pinta esta mierda de puente en el Gran Canal?

El virus

Toda enfermedad tiene su causa y lo primero para combatir sus síntomas es saber contra qué estamos luchando. Así que el primer paso de mi terapia será detallar cuál es el origen de todos mis males. De paso os presento a quienes serán despellejados en este mi diván:

Cojones ya !

¿Recordais cuando Homer se lia a tirar muelles por el water y termina liando la de Dios? Pues el señor roca que vivía sigiloso en mi interior acaba de tragarse el último muelle y a partir de ahora va a empezar a rebotar toda la mierda para fuera.

¡No es asusteis! Este no va a ser un blog escatológico (bueno.... ya veremos). El tema es que mi jefe prostituto, digo, sustituto es una fuente inagotable de estupideces que tendrían gracia si viviera en una peli de Pajares y Esteso al estilo de Los Bingueros. En este caso sería Los taberneros, por aquello de que el chico ha montado su delegación en el bar de abajo.

El susodicho -a partir de ahora me referiré a él como 'El petao'- ha colmado el vaso y yo estoy a punto de perder el norte. Bueno creo que ya lo he perdido. Dado que mi sueldo no alcanza para psicoanalistas, he decidido crear este mi pequeño divan. Eso sí, prometo salir de vez en cuando del monotema, aunque seguro que terminais pidiéndome que retome las hazañas de el patán, el puto calvo, el lince de la ONCE....

Ah! y propongo un concurso, que tengo ganado de antemano: os reto a encontrar algún patán que supere a este. Por cierto, el nombre del blog se debe a que el prostituto -vaya, otra vez me he confundido- el sustituto ocupa el lugar de el jefe original, pero muy original él, que se encuentra de baja mientras realiza una terapia cognitiva que le quite el estrés. Así que yo me apunto.